Почти середина мая. Дача полна слишком ярких будто сон воспоминаний. Тут мы обсуждали это, а там это. Тут я читала Тайную историю, я в последнее время слишком много про неё думаю будто какое-то важное произведение для моих летних будней на даче. Про неё было здорово болтать вместе. Думаю - а вот бы поиграть...
Всё еще кажется, что где-то в миллиментре есть другой мир, тот в котором все хорошо. Тот в котором все подвержено вновь мыслям и обдумываниям. Плавному поток написания постов. Нет, все не было идеально, но как-то было. Может я обманывала себя и как-то было уже плохо и последние полгода были ужасны.
Знаю только, что теперь не хочу думать, вкладывать что-то большее, чем есть в то, что пишу и о чем пишу. Меня как будто нет в этом всём.
Вот бы это всё вернулось...

---

Самое грустное, это просто забыть свои чувства и как это было. Забыть свою радость, вдохновение, смех. Забыть целый мир полный слов и мыслей. Но и забыть боль.
Стать ничем.

---

Проснулась и вдруг заплакала. Какое-то такое настроение сегодня.

---

О 4-ом и немного 5-ом

Вчера устала так что ничего сказать толком про 4-е не вышло. Было много раздражения, может еще от наступившей менстры. Зато спала долго, так что в церковь с мамой поехали только к 12 и там меня раздражали люди, раздражало как ты уже занял своё место у стола но мимо тебя просто протискивались чтобы занять небольшой участок а затем встать перед тобой абсолютно спокойно молча, даже без какого-либо лишнего слова. Религия нынче тоже такая - затопчут даж внимания не обратят, так им нужно соблюсти свои ритуалы. А может религия такой и всегда была, но раньше меня наполнял каким-то умиротворением эта пасхальная суета, вчера же скорее всё казалось раздражающим.
Думала о том, как бы сейчас поехать до центра и выпить сидра на крыше Этажей. Вот только про это и думала, что хочется сидра и ощутить это легкое опьянение прилив эйфории.
Утром грустила, а ночью вдруг подумала, о том, что это лишь в моей голове наше общение, наша игра, наши посты были идеальными. Наверное если бы это было идеально для обоих сторон, то ничего бы и не случилось и всё было как раньше. Больно от мыслей о том, что одно слово и я бы пошла за ней, я бы вдохновилась, я уже предчувствовала вдохновение... но слова не было, приглашения мне никто не выдал, лишь отторжение и неудовольствие.
Мысли об идеале были будто бы в моей голове теплыми, согретыми уютом и комфортом и как только я подумала о том, что это мне было хорошо, а кому-то могло быть невыносимо, отвратительно и было это лишь потому что не было никакой альтернативы и ввергли меня в пучину скорби. И теплый свет уюта вдруг окрасился промозглой темно-синей болью, грустью, не выдержав напора.
А может я сама всё себе придумала? того, что и не было никогда. или было когда-то два года назад? сложно понять...
но я подумала что не буду так думать наверное. обесценивать свои чувства.
с тем и наступило 4-ое.

мне обидно думать, что со мной не захотели видеться и обиднее думать о том, что я так надеялась на эту встречу будто мы бы виделись каждый день, обошли весь питер, съездили куда-то будто близкие друзья, когда мы нет. в итоге мне достался лишь час времени урывками на который я в итоге не согласилась. сделала вид, что не увидела, не прочла и даже и в мыслях не знала, что мне предлагают.
это пожалуй было выше моего достоинства.
от идеи с сидром пришлось отказаться - от дождя голова была тяжелая, в добавок остаточный насморк, горло и то что за бутылку в барах просят 370 рублей, тогда как в пивных магазинах её продают за 250. осталось только раздобыть стакан как будтоя там пью лимонад. ха
гулять было хорошо, приятно было вернуться в михайловский - последний раз я была там в апреле когда записывала голосовые и видео, делилась всем этим. летний сад еще совсем не расцвел. затем через проходной дворик к дворцовой - мы так ходили в субботу перед тем как я приехала домой и завела разговор, а потом удалила.
сердце не хочет уняться всё время думает ВОЗМОЖНО

о 5 пока ничего не могу сказать. хожу с пустотой, подумала о том, что на четыре дня майских на даче можно взять книгу правда будет ли погода сидеть на улице?... это мог бы быть коллекционер, который бы мне привезли прочитать. а так не понимаю... будет ли время читать с одной стороны? будет ли погода? может мураками, но что? норвежский лес для того чтобы читать его летом под дождем. тогда?... мой любимый спутник? хм
вита ностра слишком ассоцируется с волшебством вечера и города. и как я когда-то сидела на балконе с кружкой баночкой полной кофе с молоком и читала её, а вечером шла гулять. слушала плеер с музыкой. грустила о том, что хочу писать разное, но не могу так как одна

если подумать то я плохо помню как чувствовала себя в эти полгода. каждый день был грустью и расстройством, каждый день был с чувством потери. иногда я писала что-то вроде - а вот бы
а меня подбадривали и утешали - ну конечно же это будет. и я привыкшая доверять думала - как хорошо. точно, зачем я расстраиваюсь. а потом была новая неделя и я снова писала - а вот бы... и снова всё шло по кругу.

я всегда знала о ценности происходящего. о ценности знать, что история которую мы выдумали вместе продолжается нашими общими идеями и постами. я всегда чувствовала вдохновение только в последние полгода оно стало смешиваться с тоской, с отрицанием, с печалью. будо засыпанное пеплом сверху.
а вот бы

итак что же мы читаем.

вспомнила как в позапрошлом году в мае плела макраме. май тогда бы согрет интересным опытом работы на которую мне нравилось ходить и предчувствием новых душевных травм. потом маме подтвердили онкологию и я расплакалась когда мы ругались в тг пока сидели с мамой в очереди к врачу. я тогда сказала что-то глупое - наверное упрек в том, что мы не болтаем про нашу писанину. ужасно было потом. может быть то что для меня было проходящим, то для того, кто это всё переживал было непоправимым. она тогда призналась, что готова была разойтись уже, но я объяснилась, и это было спасением.
а в этот раз я ни о чем не объяснялась да мне и о не очем было.

итак, что читаем?

---

Кусочек о 3-ем

Я тут поняла, что это чувство очень похоже на смерть близкого и родного. Ещё не понимаешь как это, что это - ещё тело и мозг не умеет толком реагировать, принять факт.

А может я вообще всегда заблуждалась в отношении нас.

Полезности от меня сегодня было ноль. Только воппер съела из бк и было вкусно.

---

Немного про 3-е

Ночь вышла странной. До 2-х не спала, не заснуть было. Немного поплакала, немного подумала о том, что можно в общем то наверное всё начинать с начала. Написать заявку, сделать вид, что ничего страшного и непоправимого не произошло. Я так долго жила в этой драме, что и сейчас кажется, что она развеется, стоит только увидеть стикер в тг, вдруг поймать спонтанный пост, читать с замиранием сердца... Вдруг падать в тихую тоску с потухшим взглядом...
Записывать голосовые и в ответ получать лишь реакцию к своим сообщениям.

Четыре часа сна. Хочется почувствовать себя особенной и нужной. Черемуха ещё не распустилась, но стало заметно холоднее. Я в шапке.
Знакомая с которой в начале хотели гулять нашла себе другую компанию на каждый день. Может и не видеться совсем, я ещё не решила.

---

А 2-ого мая...

Есть одна радостная майская новость про май, но я её не скажу, чтобы не сглазить.
Впервые за два дня вышла на улицу - укачало. Но это солнце, это небо, особенно ранним утром - волшебно. Клубочки черемухи вот-вот покажут белые лепестки.

Обсуждали сегодня всякое с Леной. Почему я не виновата, хотя мне хочется винить себя во всём. Не знаю стало ли мне легче. Наверное немного. Может я просто как дурак верю в какое-то чудо, которому не суждено сбыться. Почти четыре года сливаются в моей голове вечным - а помнишь?...

Столько времени в мыслях о том, что я напишу дальше. Вдохновение тут, вдохновение там, вдохновение в воздухе, в небе, в свете вечернего солнца. Разделить его с тем, кто поймёт и поддержит какое это удивительное чувство, счастье. И оно все ещё там будто, ждёт, выживает, верно зная, что обязательно будет окликнуто и его позовут. А оно тут как тут, смотри, как и три года назад все такое же

А вот и я.
*обнимает своё вдохновение * ты все ещё нужно мне. Это главное.

---

О мае

Я все думала, что бы такое сделать особенное в честь очередного мая в своей жизни. Может пора снова вспомнить как писать в дайри? Хотя, кажется, темы моей жизни совсем не изменились.

В общем. Май. Особенный, волшебный май. Я не помню его волшебства, просто помню, что когда-то оно было для меня.
Накануне я заболела, так что 1 мая 2024 года я наблюдала из окон квартиры. Солнечное. Вот что я подумала когда проснулась рано утром, кажется, где-то около 6. Слишком солнечный май, хорошо когда пополам. Чтобы свежесть в дожде, а солнце было тёплым, но не создавало духоты.

Снова плакала и переживала. Думала зачем сделала то, что сделала. Расстраивалась из-за себя, потом думала, что и не зря сделала. А всё же...мне ведь всегда казалось, что самое важное это хранить воспоминания, но когда больно хочется их уничтожить. Забыть, чтобы не было больно. И в то же время больно думать как много я удалила, отправила в пустоту пространства - слова, видео, голосовые, любимые цитаты из прочитанного, фото.... Всё исчезло, оставаясь лишь где-то в резерве, где ещё можно наверное вытребовать логи, заявляя, что удаление было ошибочным. Паника, ужас, боль.
Мне почему то всегда хотелось верить, что ссора между друзьями должна обязательно быть исцелена примирением для все общего блага. Только чувство это слишком знакомо.
Может то, что началось ещё полгода назад, может то, что я уже даже плохо помню будто оно было таким тоскливым и тяжёлым теперь, наконец, обрело форму и смысл. Отпустить и перестать страдать. Только я все равно буду страдать. Так же как и до этого.

Очень захотелось купить стеклянную бабочку, которую видела с мамой на хэндмэйд ярмарке. Цветное стекло, её можно повесить на карниз и она будет блестеть в лучах солнца. Я про это подумала когда увидела фото. Жаль, что не тогда, когда видела её не выставке.

Немного болит ухо как бывает, когда простуда и сопли, а ещё попала вода из душа.
Вот бы посадить цветы когда поедем на дачу.
О чем теперь писать посты?

С 1 мая.

---

Одно из важнейших умения для человека это умение заводить все новые и новые знакомства для общение и для дружбы. Потому что неизменно друг за другом все прошлые связи понемногу затухают и теряются и если не будет новых, то рано или поздно окажется, что некому будет написать и не с кем будет поговорить.

---

Буквоед, уже в прошлом году, своими хорошими скидками перевыполнил план дарения книг в качестве подарков на новый год а некоторым даже на день рождение околоновогодний.
Спасибо ему конечно за это.

---

В пошлом году у меня было развлечение поздравить как можно больше людей, которые меня не поздравляли, а в этом году поздравить как можно меньше людей которые меня не поздравляли

---

Я вчера села и посмотрела Твое имя и мой мир перевернулся. На несколько часов после просмотра когда я лежала в кровати и перед этим. Такого дикого прилива эмоций от просмотренного прочитанного не ощущала уже давно. Как будто кто-то взял и осветил тебя своей идеей, сделал сопричастным к своей истории. Наверное это называется чистым вдохновением. Это необыкновенное ощущение. Не жалею, что посмотрела его так поздно (зато как люблю - в хорошем качестве с японской дорожкой и субтитрами), но жалею, что в кино уже его не найти. Серьезно - посмотрела бы еще раз на большом экране. А так посмотрю еще раз и еще дома, что в принципе тоже здорово, потому что есть такие вещи которые не хочется ни с кем делить или обсуждать во время просмотра чтобы ненароком не спугнуть то самое.

*тут должна быть картинка где Макото Синкай в небесах как боженька*

---

Самое отстойное в психологии это то, что чтобы у тебя было отстойное настроение, то делать в принципе ничего не надо - ты просто проснулся утром и у тебя оно уже такое и есть.
А чтобы его исправить на нормальное или даже хорошее, нужно запариться и очень сильно постараться.

---

Забавно вот бывает, когда думаешь о том, что раньше общался с какими-то своими друзьями, а потом перестал, но еще видишь их у себя друзьях в вконтакте или в аське, но уже не представляешь как это - сказать им что-то, и чтобы они сказали тебе что-то в ответ..

---

вчера произошло что-то с питерской погодой, миром, но главное что со мной. это удивительно и внезапно, но вчера впервые за... множество дней, лет и десятилетий я проснулась и вдруг ощутила такой неслыханный прилив сил. серьезно, это было нечто фантастическое - просто вдруг в душе была какая-то радость просто сама по себе, не из-за чего-то, не из-за каких-то мыслей, а просто - не думая ни о чем было тепло и хорошо. удивительное было ощущение. казалось что ничто вокруг не способно меня огорчить или застать врасплох и все мысли и переживания улетучились.
надо было вчера еще тут записать это, но когда ты счастлив, ты просто счастлив, не пытаясь думать о том, что хочешь запомнить это, а лучше записать.
хорошо, когда к нам заходит солнце.

---

Мне вот какая идея пришла в голову. Не спроста, конечно, а по делу.
Почему, иногда, друзья нас удивляют?
Ни в хорошем, ни в плохом смысле. В обычном. Почему, порой, люди, с которыми ты долго общаешься и тебе кажется (ключевое слово кажется), что ты уже их довольно хорошо знаешь, они вдруг совершают нечто странное, что вызывает у тебя удивление и вопрос - как это получилось?
Но ответ, в общем-то, прост.
Когда общаешься с людьми, треплешься про разного рода киношки, сериалы, быт, то они всегда предстают рассказчиками.Они пересказывают то, что с ними произошло, применяя к этому событию уже сложившуюся точку зрения. Если слушать не внимательно, то может статься, что этого не заметишь. А если случаешь внимательно, то, в принципе, сможешь понять очевидную истину - сам рассказ и субъективное мнение рассказчика могут очень сильно разниться.
Обычный пример - когда-то подруга рассказывала как поругалась со своим парнем из-за того, что он все держал в себе. Придет с работы уставший, молчит, хмурится, а на ее вопросы отвечает неохотно. Когда она его уже вытянула на эмоции, он ответил, что так уж у него выходит - он привык молчать о таких вещах и никуда не выплескивать свое негодование. Подругу это очень сильно задело - она не понимала как так можно.
В то время как я, слушая этот рассказ, очень хорошо понимала интровертские наклонности ее парняXD
Обычно, когда друзья рассказывают что-то, всегда стараешься их понять, но если вслушиваться в то, что они говорят всегда можно найти вещи, которые они могут и не признавать в себе.
Когда-то давно, меня потряс один услышанный от тогдашней подруги вывод. Мы с ней дружили в детстве, но виделись только летом, когда приезжали на дачу к своим бабушкам. В детстве меня не волновали такие вещи и естественно детская реакция на какие-нибудь ситуации отличается от реакции организма приблизившегося к двадцати. Уже к тому времени я начала обнаруживать у той моей подруги странные черты в характере. Тут нужно предупредить - они мне казались странными. В этом, как я решила, и кроется основная мысль, но об этом позже. "Странные черты" это буквально - оказывается общаться с этим человеком стало невозможно. Когда мы говорили о киношках и сериала еще можно было забыть об этом. Но когда она начинала рассказывать о чем-то своем, при этом обильно сообщая собственное мнение, я обнаружила, что настолько не понимаю его и не могу ее в этом поддержать, что это вызвало сильнейшую антипатию, которая, пожалуй, сохранилась до сих пор. К сожалению, в таком возрасте детство уже плохо помнится, а запоминается лишь момент потрясения и все, что было после него.
Очень хорошо помню тот момент, когда мы вдвоем общались с парнем, старше нас. Наша деревня к тому моменту приблизилась к безлюдности и поэтому каждый, кто был примерно одного возраста с нами и не достиг... 40? мог вполне сойти за копанию, в которой можно просто погулять по дороге или сходить на озеро. И вот помню, как после очередного разговора, подруга сказала мне, что поняла, что он что-то типа пропащего человека и он ей не интересен, больше она с ним общаться не собиралась. Причем так и сказала - больше я с ним общаться не буду.
Тогда эта категоричность меня удивила. Поэтому мне было совершенно не удивительно, что в какой-то момент и мы перестали общаться. Я не горела желанием с ней разговаривать о чем-либо, да и она заинтересованной не казалась. Даже увидевшись на даче этим летом, я не открыла для себя ничего нового и никаких перемен.
Из всего этого следует неутешительный факт - нет, удивляться тут совершенно нечему. Так уж выходит, что порой не успеваешь поговорить обо всем, не поднимаешь темы, на которые у вас разные взгляды, но факт остается фактом - такие маленькие поступки гораздо сильнее характеризуют людей, чем то, как эти люди сами характеризуют себя, говоря, что это их напрягает, обижает или интересует.
Нельзя узнать другого человека на все сто процентов и сюрпризы в их поведении это вовсе не означают сюрпризы для них самих. Так уж выходит, что для них это может быть вполне логическое и обоснованное поведение, единственно верные слова, которые они могут сказать.
Но иначе и быть не может - поэтому нужно знать, стоит ли осуждения какое-то отличное от своего мнение, если при всем остальном этот человек вызывает доверие и симпатию или же в какой-то момент то хорошее, что было в общении вдруг поблекло и затерялось среди череды чего-то такого, что понять сложно. а принять так и вовсе нельзя.

---

Я тут поняла в чем подлинный интерес в просмотре, чтении и прослушивании.
Как человек, который забросил кучу фильмов, кучу сериалов и оставил недочитанными кучу книг, могу сказать - до цели я дохожу не часто, но уж когда дохожу, то мне сразу становится понятно почему.
Хочется сказать - просто потому что.
Но это ответ слишком легкий, в то время как подлинные причины можно разложить по пунктам.
Почему одну книгу не хочется читать, а другую читаешь за два дня. Почему не прочитать какие-то жалкие 500 страниц, в то время как целый цикл идет на ура.
Вот уж правда почему.

Иногда не хватает времени, а иногда утомляет бесконечное повторение одного и того же из серию в серию. Почему каждая серия Сейлор Мун просмотренная по телеку в детстве всегда ожидалась с нетерпением, хотя уже и в детстве был постигнут великий секрет филлеров, служащих для растягивания общего сюжета?
Скорее всего, потому что в отличии от всех других виденных мульфильмов Сейлор Мун была ярким пятном - там были красивые девочки, красивые костюмчики, которые потом перетекали в десятки изрисованных страниц в попытке повторить что-нибудь такое же. Ну и конечно там было много близкой сердцу драмы. Взаимоотношения героев увлекали, хотелось как можно быстрее узнать что будет дальше, поэтому каждая следующая серия обещала развитие сюжета, а это приковывало к экранам.
Сейлор Мун была просмотрена мной от и до. Все серии (разве только я не решилась взяться за ОВА) были просмотрены по телевизору, что создавало особую атмосферу вкусного лекарства, которое выдавали по расписанию.

Это, пожалуй, может быть одной из причин усидчивости при просмотре сериалов по телевизору. Отсутствие интернета, модем на пару часов, где каждая минута дорога. А в программке написано - Лост будет в 21:30, после Новостей.
Так что уж - изволь идти и смотреть. Или Герои по СТС - в 19:00 две серии. Суббота. Вот и ждешь субботы, гадая, что там будет. Бросить? Куда там. Надо ведь узнать. Это с интернетом отпала необходимость сидеть как штык у телевизора в назначенное время. Скачал себе сезон, а сам думаешь - посмотрю на днях, когда-нибудь... через год, наверное. Когда настроение будет. И тут важно, чтобы смысл в просмотре или чтении чего-либо был не в настрое, а в... важности конкретно для тебя?

Наткнувшись на издание с мангой под названием "Бакуман", я от нечего делать прочитала, что там наше издательство опять выбрало для печати. А там, внезапно, целая идейная манга, про... рисование манги. И я такая - ого. Манга про двух школьников, которые поставили своей целью рисовать мангу. Ого-ого, решила я и тут же полезла на ридманга смотреть есть ли там она. Нашла и подумала - ну будет совсем отлично, если еще и аниме найдется. И аниме нашлось. От которого в дальнейшем я не могла отлипнуть. Есть свободная минутка, есть желание что-нибудь глянуть - так можно ведь его. Или вечером - самое то перед сном. Или утром за завтраком. Короче, когда угодно. Смотришь и за день по пять-восемь серий просмотрено. Так я и посмотрела залпом все 75 серий и все 3 сезона. Конечно, то, что там серия в 20 минут заметно обегчила просмотр, но вот смотря на Наруто и его перевалившие за 400 кол-во серий, я немного побаиваюсь вновь браться за это дело. Потому что сложно залпом такое смотреть. А вот 75 серий за которые тебе расскажут историю о двух парнях, которые трудились, придумывали и творили, проигрывали, были сломаны, до слез радовались когда у них все получалось - было смотреть легко и приятно.

Другой пример - Гравити Фолз. Его я тоже просмотрела за короткий промежуток (знала, что будет грустно расставаться, но остановиться не могла). Что давал просмотр Гравити Фолз? Отличное настроение и море фантазии. Серьезно, хотелось просто залезть в головы создателям сериала и выкрасть их буйную фантазию. Вроде бы, кажется, сюжет про брата и сестру, которые приехали на каникулы к своему дедушке. Да тут материала серий на 200 - таких же вот порой пустых и бессмысленных, а общего сюжета и не обязательно завозить - детям же хватит и яркой картинки и забавных персонажей. А создатели взяли и целую интригу в мультфильме придумали - сразу причем. И только ты думаешь, ну да ну да, ну интересно откуда взялся дневник с номером 2. Но тут интриги на пять сезонов, а в конце какое-нибудь обоснуй детски. А создатели нет и в итоге они вдруг как начали подкидывать один факт за другим, а во втором сезоне как началось то, что началось - сюжет-сюжет-сюжет, что хотелось крикнуть - стойте, вы же так всю историю расскажите за два сезона, за такое маленькое количество серий. Но смотрел-смотрел-смотрел и не мог оторваться. А потом раз и закончилось.

Чем больше, тем лучше.
Когда я бралась смотреть на ютьюбе прохождения Ведьмака 3, я особо не думала о том, что буду делать дальше. Я даже и браться-то не особо стремилась. Посмотрела половину первой серии и по какой-то необъяснимой причине забросила это прохождение на пару месяцев. Но когда включила, то больше не смогла оторваться. Все в этой игре было прекрасно, но что было особенно прекрасно, так это бескрайние просторы и глубокое небо. И трогающая за душу музыка, непременный спутник во всем. А потом я вдруг подумала - блин, это же офигенная вещь для того, чтобы по ней ролевить. И я представляла как пишу посты об этом мире, как описываю рассветы и закаты. Окунуться в этот мир, узнать больше об этих героях. Узнать какие еще могут быть. Хотя я утрирую, потому что сама по себе эта вселенная такая, которая затянет с головой и моргнуть не успеешь.

Здесь не место любви с первого взгляда, потому что первый взгляд может быть обманчив. Интерес зарабатывается совсем другими вещами - тонкой идеей, философскими мыслями, масштабностью, покоряющей воображение, эмоциональными переживаниями там, где, казалось, их не может быть.

Когда-то, еще в 11 классе я бралась за Волшебника Земноморья. Я, вроде бы, была в восторге, но почему-то дальше двух романов дело не пошло. Могу сказать, что, выходит, тогда он увлек меня не так сильно и мне хотелось чего-то другого. Не исключено, что подоплека с Великим Равновесием, рассуждения о магии, о хрупкости мира, меня тогда не зацепило. Не зацепило меня тогда и всякое отсутствие протагониста как такового, скупые эмоции в описании и общая краткость сюжета в принципе. А потом раз и спустя столько лет я вдруг (конечно не вдруг, но все же) отрыла эту книгу в книжном шкафу, села и залпом прочитала все три романа. И меня захватила и хрупкость мира, и я увидела богатство в описаниях и масштабность сюжета. Да, скорее всего, нужно признать, что герои как таковые, их образы это не самое важное. Скорее важно то, какая идея их ведет, что наполняет их силой, что заставляет стремиться к цели и что заставляет хранить равновесие и совершать выбор. И теперь это все было как никогда кстати.

Из всего этого можно сделать конкретные выводы.
- чтобы увлечь, это должно обладать определенными свойствами затрагивать чувства (похожие ситуации, схожие мысли)
- нужно видеть сколько осталось до завершение, чтобы начинать гадать, а что будет в конце или чего герои добьются когда начнешь смотреть последние серии
- количество безусловно важно, но в меньшей степени.

---

Вообще писать в дайри что-то уже кажется чем-то удивительным и необъяснимым. Чем-то обычно делишься с друзьями сразу после произошедших событий, а описывать скрупулезно в посте - нет, спасибо.
Но так вышло что я ткнула кнопку черновики и у меня там оказалось 7 страниц всего, чего только душа пожелает. В большинстве своем записей состоящих из двух слов или одного предложения, которые я решила не дописывать по разным причинам (на самом деле по одному - потому что лень).
Короче слишком много слов выходит уже, но среди множества недописанных флэшмобов я отрыла один пятигодичный и решила его дописать. Ответы патигодичной давности я оставлю, а новые ответы выделю курсивом.

1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали?
Елена. Мою маму зовут так и меня хотели так назвать. Но потом решили, что обращаться по одному имени будет не круто.


2. С днем рождения какой известной личности совпадает твой собственный день рождения?
Если честно, я не помню так что пришлось погуглить. Итак 30 мая родился Александр Невский, а еще 30 мая умерла Жанна Дарк. Как-то так в общем...


3. Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям?
Наверное 18 или 19 или 20 (как и есть). Где-то около того.
Сейчас я старше, но ощущать себя иначе не стала.

4. Если бы была возможность посетить себя-в-детстве, какой бы возраст ты выбрал и какой подарок себе сделал (в пределах своих сегодняшних возможностей)?
Даже и не знаю, хотя... Не помню сколько мне тогда было лет, может быть лет 12. Я была на даче и подруга, которую тогда я считала самой хорошей, кинула меня чтобы общаться со своей двоюродной сестрой, которая её старше. И я, кажется, так обиделась и расстроилась, что лежала на кровати и плакала. Вот тогда бы я и пришла к себе, пожалела и сказала, что она не такая уж мне и подруга и не нужно держаться и жаждать общения людей, которые сознательно не хотят с тобой общаться.
На самом деле, я бы лучше себе подсунула много разных и интересных книг, которые по какой-то причине не читала в детстве (не было дома, а покупать книги в детстве было редкостью - только учебники и только тогда когда их не было в библиотеке). Подсунула бы себе что-нибудь хорошее - Хроники Нарнии, Шерлока Холмса... Брэдбери.

5. Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
Лежанакроватиничегонеделание. Бессмысленное рисование глаз ручкой на листке. Сооружение выдуманных миров во снах человека. Не совсем уверенна что такие профессии есть, но они были бы по мне.
Последняя профессия мне больше всего нравится. Я бы и сейчас ей занялась. А еще бы могла работать человеком, который бы раз в день жал на кнопку и тем самым сохранял целостность мира. Или целостность чего-то другого. Думаю, что те, кто отзываются о необходимости общения, которое обеспечивает работа немного лукавят. Они просто не понимают каково это - быть наедине с самим собой и приятными людьми с которыми можно переписываться по интернету.


6. К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?
Ноутбук наверное. А еще подушка, пожалуй. Она довольно удобная и на ней приятно лежать.
Я думаю, что смысл вопроса был в том, чтобы сказать о предмете как таковом, а не о возможностях, которые он предоставляет. Ну т.е. сам по себе ноутбук не так необходим как и телефон - важно лишь то, что с их помощью можно пообщаться со своими друзьями, посмотреть что-нибудь, почитать что-нибудь. Но если так рассматривать вопрос, то я затрудняюсь ответить точно.

7. У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?
Таких у меня несколько. Раньше мне часто снилось, что я поднимаюсь вверх по лестнице и понимаю, что боюсь идти выше, потому что её прочность кажется иллюзорной. Помню, что могла даже опускаться на колени и так пытаться ползти. Одно время, за мной кто-то гнался, а я убегала. Еще снилось о том, как я сажусь не на тот автобус и уезжаю куда-то в другое место. Другой город и не могу понять где мой дом. И, наверное, самый странный - это когда я щурюсь и не могу разглядеть ничего, потому что в лицо бьет яркий свет. Это не очень кошмар, но это неприятное ощущение, потому что кажется нужно очень что-то разглядеть.
Кошмары стали разнообразнее - теперь это кто-то, кто пытается вломиться в дом и от кого приходится прятать, бегать, всеми способами защищаться.

8. Если бы ты был не человеком, а персонажем романа, то каким писателем ты бы хотел быть придуманным?
Наверное, Толкиеном. Мне кажется, я была бы в безопасности, но обязательно нашла себе какие-нибудь приключения. Я бы, может, сказала что Роулинг, но уж больно многих она перебила в последней книжке, кто знает, можно ли ей доверять...
Вопрос хитрый именно из-за того, что спрашивается не о мире, в котором хотелось бы побывать, а о воображении автора, который этот мир придумал и населил его персонажами. А чужим авторам явно не стоит доверять свою судьбу, так что я смухлюю и скажу, что я бы с радостью доверилась своей подруге, которая пишет классные посты и фики. Она бы точно все сделала как надо.

9. Если бы ты писал роман, о чем бы он был?
Ох... сколько же я начинала и не заканчивала? Он был бы, конечно же, о любви. О любви и, наверное, об одиночестве.
А если честно, то я бы написала роман о человеческих снах - беспорядочных, непонятных, хаотичных и чудесных.

10. Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.
Поиски своего "я". Мне кажется, что зачастую я готова это воспринимать как руководство к действию, когда грустно и когда запутался. И вот тема "пути" неразрывно связанная с поисками чего-то.
Лучшего ответа и найти не могу. Поиски своего я, причем не надо в начале пути быть неудачником, а в конце обрести любимую работу, прекрасные отношения и все, что душе угодно. Куда реалистичнее и оптимистичнее быть поставленным перед какими-то обстоятельствами, которые заставляют испытывать сомнения, страх, неуверенность и поборол их, как-то поднявшись выше этих обстоятельств.
Еще тема дружбы и семьи, когда люди помогают друг друга, стоят друг за друга горой, спасают друг друга.

11. У тебя есть воображаемый друг? Кто он? Кого вообще ты берешь в воображаемые друзья?
Неа, нет. Не раз пробовала завести себе такого друга, но почему-то никогда не выходило.
Мой воображаемый друг это мои придуманные персонажи, о которых я думаю и порой представляю как бы они могли жить, если бы ролевая продолжалась дальше.

12. Какими качествами обладают люди, в которых ты влюбляешься?
Отзывчивостью, хорошим чувством юмора.
Да на самом деле сложно определить качества, потому что это будет лишь перечисление какого-то набора. На самом деле смысл в том, чтобы вдруг начать обсуждать как здорово летом пахнет трава когда выходишь вечером прогуляться к озеру или какие красивые облака собираются перед закатом. Ну и множество других мелочей, которые могут быть непонятны окружающим, привыкшим к обобщениям и серьезности.

13. Может быть, у тебя есть какие-то фетиши? Расскажи про них.
Фетишей, наверное, много, но всех и не вспомнишь же.
Люблю трогать книжку, затем отмерять количество прочитанных страниц и задумчиво глядеть на корешок, проверяя середина ли уже и как много частей остается до конца книги.
Люблю представлять, как будто я самая крутая в мире, придумываю крутые романы, которые всем нравятся и пишу сценарии к фильмам, которые выигрывают на кинофестивалях. А те, кто терпеть меня не могут просто мне завидуют, потому что сами не могут до такого додуматься. Я работаю с самыми крутыми актерами - в их глазах я загадочный странный гений. Всегда один, всегда немного отстранен от всех.
После таких воображаемых сцен обычно обсуждение любой работы где надо сидеть за компьютером, и где будешь получать хорошие деньги кажутся рутиной.


14. Какая песня о любви для тебя является самой честной и правильной?
Мало того, что песня о любви, так еще и честная, и правильная. Я сейчас пролистала свои аудиозаписи и не поняла, какая из них честная и правильная. По-моему все песни о любви, как и стихи о любви в некоторым смысле приукрашивают реальность, доводят до крайности потому что я ни разу не слышала песню о том, что классно вместе смотреть сериальчики, есть пиццу, а если и слышала, то там в довесок обязательно было про "ходила голая рядом". Так что вообще не знаю.

15. Если бы тебе довелось придумывать духи, какие ноты ты бы собрал вместе в уникальный аромат?
Затрудняюсь с ответом, потому что плохо разбираюсь с запахами. Но есть такие запахи дрхов, которые заставляют просто вдохнуть и дышать ими. А еще бывает когда случайный прохожий одарит тебя этим запахом и хочется идти следом и вдыхать, пытаясь понять откуда такой до боли знакомый запах. У меня много разных духов, некоторые легче, некоторые тяжелее, одни свежее, другие прянее, что сложно найти идеальный запах.
Например сейчас достала аромат из ив роше ( у них очень много запахов, которые мне нравятся). Moment de Bonheur - Момент счастья. В составе - Эссенция Герани, Абсолют Розы Центифолия, Эссенция Кедра. Тяжелый и насыщенный запах розы. А вот духи другой марки - Feraud Paris наоборот - легкие и лимонные - \"пронизан солнцем\" и сочетает в себе ноты грушевого нектара, розового перца, грейпфрута, иланг-иланга, гардении, гелиотропа, сухофруктов и лилии; в базе - ваниль, белый мускус, сандал, кедр и амбра. А в последнее время мне особенно понравились DKNY- сияющий свежий аромат, наполненный радостью и излучающий женственность. Смесь из нот грейпфрута, кассиса, абрикоса соединяется с оттенками ландыша и розы. Сочное яблоко и дерево.


16. У тебя есть свой выдуманный мир?
Я про него рассказала в 13-ом вопросе. Как-то так вышло, что он давным-давно появился. Вместо того, чтобы придумывать как персонажи книг, фильмов вели бы себя в другой ситуации, я всегда сидела и ролевила у себя в голове, придумывая своих собственных персонажей - особенных, необычных, интересных. Рисовала их, разрабатывала их способности, их возможности и, естественно, они всегда были олицетворением меня самой в каком-то смысле. Так что толк в Мэри-Сью я знаю, хотя и никогда не пыталась сделать их идеальными в какой-нибудь ролевой. Скорее наоборот - я прекрасно понимала, что в ролевой надо быть таким, чтобы с тобой захотели играть другие.
Но в детстве я думала, что, возможно, это ненормально и мне стоит перестать это делать. Но я не могла остановиться - каждый новый увиденный или прочитанный мир заставлял воображать себя там. И там я была очень важной, у меня были друзья, которые спасали мне и друзья, которым помогала я. Потом мир тух из-за невозможности продления - я придумывала все, что можно. И появлялся другой мир к которому я приступала с новыми силами.
Но вообще я много выдумываю

17. Какую из своих детских мечт ты смог воплотить в действительность, когда вырос?
Если отталкиваться от выдуманного мира, то это, разумеется, взять и придумывать собственного персонажа и взаимодействовать им с другими. А еще я мечтала, что когда-нибудь я смогу просидеть за компьютером всю ночь.
Ну или иметь деньги, которые можно просто взять и потратить самому на что-нибудь такое, что интересно.
Завести кошку.

18. Было ли в твоем детстве что-то, что казалось тебе непонятным и даже пугающим, но что неизменно приковывало к себе внимание и что ты смог понять и оценить, когда вырос?
Когда что-нибудь сочинял (ну это такое детство - относительное - лет так 13-14), а потом не складывал это в стол, а показывал кому-то другому, а тебе еще что-нибудь про это говорили.
А так даже не знаю. По-моему вопрос подразумевает какие-то вредные привычки, которые в детстве казались странными, а когда вырос к ним пристрастился.
Чего-то я не знаю. А.. еще, возможно, читать занудные книжки.

19. Какие реликвии детства ты хранишь до сих пор?
О, ну тут полно. Например парочку анкет-тетрадей, где записаны данные моих одноклассниц и все обклеено наклейками. Еще любимые детские книжки со сказками и про животных. Коробку с фишками сейлор мун, наклейками с Зачарованными, на которые были потрачены деньги далеко не на один школьный обед и завтрак. Первые диски с играми, которые подарил мне двоюродный брат когда собирал мне компьютер - GTA3, Diablo 2 и Neverwinter Nights. Диски с первыми двумя играми про Гарри Поттера. Игрушечный песик, которого мне подарила мама, когда я лежала в больнице в 12 лет. Ну и наверное еще найдется что-нибудь такое, от чего просто нельзя избавиться по своему желанию.

20. И - напоследок - опиши дом своей мечты.
Дом мечты находится в месте мечты. А это берег моря, песчаный пляж на котором можно гулять вечерами и смотреть как красиво опускается солнце за горизонт. Или домик у лесного озера, вокруг лес, пахнущий хвоей. А у озера деревянный причал, на котором можно сидеть. А дом обычный - для семьи, чтобы каждый мог уединиться в своей комнате если захочет, но в тоже время был вместе - сидел бы в зале, гостиной, на кухне за столом, на улице на летней веранде.
Ну и неплохо бы чтобы все удобства были - туалет, водопровод и электричество. Ну и интернет, куда уж, без интернета. Чтобы с любимыми и важными людьми связь держать.

---

Что я б сказать хотела. Уже три месяца не работаю. И вот когда я работала, я все время думала о том, что буду делать когда не буду работать. А именно - буду делать то, что когда-то рождало во мне чувство чего-то особенного и важного. Как в институте, как в школе. Когда мир был как будто интереснее. Когда возвращаясь со школы вспоминал какой-нибудь прочтенный фик и его идея заседала в голову. И когда было классно поехать куда-нибудь подальше от дома, чтобы погулять. Когда прогуливая пары гулял в парке, где воздух был по утреннему свежий, а солнце освещало деревья - была то ли осень, то ли уже зарождающаяся весна.
А еще летом, когда был вынужден сидеть на даче, а она, в итоге, оказалась каким-то странным даже светлым местом, где деревья шумят над ухом и где возникает чувство какого-то спокойствия и умиротворения. Хотя мне всегда хотелось в город, чтобы ходить в кино и сидеть в интернете
И вот я три месяца сижу дома, вываливаюсь на улицу чтобы погулять, хожу в парк, читаю книги, слушаю музыку а все какое-то другое. Больше нет того чувства, которое возникало в эти моменты. Может быть его и не было вовсе? А это лишь мои воспоминания. Да нет же, помню было. Было, например, в августе когда я была на даче. Было, когда задерживалась на улице допоздна, а кругом были белые ночи и тепло.
Не знаю куда оно делось. Но очень хочу снова найти. Почему оно исчезло? И если исчезло, то когда и почему?
Я боюсь, что оно уже никогда не появится больше и все интересное в мире станет просто обычным.

---

Было классно.
Было классно, когда появилась возможность сидеть за компьютером по ночам. Тогда такое все атмосферное было и мысли выходили объемными, не такими как днем.
Было классно, когда выходил на улицу под вечер летом. Пахло теплом, городом и ты отправлялся в путь.
Было классно, когда сочинил складный стих.
Было классно читать мангу на русском. Жаль, что когда-то ее было так мало.
Было классно приходить в магазин кино и музыки и долго выбирать себе диск.
Было классно найти там интересное аниме.
Было классно встать утром в выходные и включить ТНТ чтобы посмотреть Сейлор Мун.
Было классно когда вдруг по МузТВ стали показывать Крестовый поход Хроно.
Было классно, когда находил интересный фик.
Было классно писать фики, а затем на дискете или диске передавать их почитать подруге.
Было классно, когда у тебя в этом фике был свой придуманный персонаж.
Было классно посмотреть все 13 серий аниме Хеллсинг.
Было классно ходить в детскую библиотеку.
Было классно смотреть, как тебе подкладывают новый листочек в библиотечную карточку.
Было классно перечитывать 3 вышедшие книжки Гарри Поттера в летние каникулы, лежа на диване целый день и поедая мармеладных мишек. Было классно когда выходила новая книжка про Гарри Поттера (а впереди их было аж целых четыре).
Было классно, когда купил в магазине диск с первым сезоном Сверхъестественного.
Было классно, когда вдруг по телеку стали показывать Клон.
Было классно смотреть на заходящее солнце в деревне летом.
Было классно ужинать в 19, а затем надевать кроссовки, рать кофту и гулять по дороге с другими ребятами из деревни и соседней деревни.
Было классно при этом слушать магнитофон.
Было классно, когда с вами были взрослые и крутые девчонки и парни.
Было классно слушать страшные истории старшей сестры подруги.
Было классно лечь на воду когда купаешься на озере и лежать так, глядя на вечернее солнце, прячущееся за деревьями.
Было классно после вечернего купания сидеть в одиночестве на скамейке возле находящейся на берегу бани и смотреть на это же солнце придумывая нечто прекрасное и обещая себе, что все будет хорошо.
Было классно проснуться летом на даче вдруг рано утром и выглядывая на улицу видеть запотевшие стекла и поднимающееся солнце.
Было классно слушать утреннюю тишину.
Было классно ездить в деревне на автобусе, который отвозил тебя на рынок.
Было классно когда тебе покупали красивые тетради.
Было классно накопить на кассету Наталии Орейро.
Было классно когда перед 1-ым сентября на рынке тебе покупали новую одежду.
Было классно, когда вдруг появился кип...а потом аська.
Было классно, когда вдруг понял, что теперь можешь общаться с кем угодно.
Было классно, когда вдруг познакомился с человеком, который круто пишет.
Было классно, когда приняли в свою первую ролевую.
Было классно, когда кто-то оценил твои посты.
Было классно получить аватарку в подарок.