Вчера устала так что ничего сказать толком про 4-е не вышло. Было много раздражения, может еще от наступившей менстры. Зато спала долго, так что в церковь с мамой поехали только к 12 и там меня раздражали люди, раздражало как ты уже занял своё место у стола но мимо тебя просто протискивались чтобы занять небольшой участок а затем встать перед тобой абсолютно спокойно молча, даже без какого-либо лишнего слова. Религия нынче тоже такая - затопчут даж внимания не обратят, так им нужно соблюсти свои ритуалы. А может религия такой и всегда была, но раньше меня наполнял каким-то умиротворением эта пасхальная суета, вчера же скорее всё казалось раздражающим.
Думала о том, как бы сейчас поехать до центра и выпить сидра на крыше Этажей. Вот только про это и думала, что хочется сидра и ощутить это легкое опьянение прилив эйфории.
Утром грустила, а ночью вдруг подумала, о том, что это лишь в моей голове наше общение, наша игра, наши посты были идеальными. Наверное если бы это было идеально для обоих сторон, то ничего бы и не случилось и всё было как раньше. Больно от мыслей о том, что одно слово и я бы пошла за ней, я бы вдохновилась, я уже предчувствовала вдохновение... но слова не было, приглашения мне никто не выдал, лишь отторжение и неудовольствие.
Мысли об идеале были будто бы в моей голове теплыми, согретыми уютом и комфортом и как только я подумала о том, что это мне было хорошо, а кому-то могло быть невыносимо, отвратительно и было это лишь потому что не было никакой альтернативы и ввергли меня в пучину скорби. И теплый свет уюта вдруг окрасился промозглой темно-синей болью, грустью, не выдержав напора.
А может я сама всё себе придумала? того, что и не было никогда. или было когда-то два года назад? сложно понять...
но я подумала что не буду так думать наверное. обесценивать свои чувства.
с тем и наступило 4-ое.

мне обидно думать, что со мной не захотели видеться и обиднее думать о том, что я так надеялась на эту встречу будто мы бы виделись каждый день, обошли весь питер, съездили куда-то будто близкие друзья, когда мы нет. в итоге мне достался лишь час времени урывками на который я в итоге не согласилась. сделала вид, что не увидела, не прочла и даже и в мыслях не знала, что мне предлагают.
это пожалуй было выше моего достоинства.
от идеи с сидром пришлось отказаться - от дождя голова была тяжелая, в добавок остаточный насморк, горло и то что за бутылку в барах просят 370 рублей, тогда как в пивных магазинах её продают за 250. осталось только раздобыть стакан как будтоя там пью лимонад. ха
гулять было хорошо, приятно было вернуться в михайловский - последний раз я была там в апреле когда записывала голосовые и видео, делилась всем этим. летний сад еще совсем не расцвел. затем через проходной дворик к дворцовой - мы так ходили в субботу перед тем как я приехала домой и завела разговор, а потом удалила.
сердце не хочет уняться всё время думает ВОЗМОЖНО

о 5 пока ничего не могу сказать. хожу с пустотой, подумала о том, что на четыре дня майских на даче можно взять книгу правда будет ли погода сидеть на улице?... это мог бы быть коллекционер, который бы мне привезли прочитать. а так не понимаю... будет ли время читать с одной стороны? будет ли погода? может мураками, но что? норвежский лес для того чтобы читать его летом под дождем. тогда?... мой любимый спутник? хм
вита ностра слишком ассоцируется с волшебством вечера и города. и как я когда-то сидела на балконе с кружкой баночкой полной кофе с молоком и читала её, а вечером шла гулять. слушала плеер с музыкой. грустила о том, что хочу писать разное, но не могу так как одна

если подумать то я плохо помню как чувствовала себя в эти полгода. каждый день был грустью и расстройством, каждый день был с чувством потери. иногда я писала что-то вроде - а вот бы
а меня подбадривали и утешали - ну конечно же это будет. и я привыкшая доверять думала - как хорошо. точно, зачем я расстраиваюсь. а потом была новая неделя и я снова писала - а вот бы... и снова всё шло по кругу.

я всегда знала о ценности происходящего. о ценности знать, что история которую мы выдумали вместе продолжается нашими общими идеями и постами. я всегда чувствовала вдохновение только в последние полгода оно стало смешиваться с тоской, с отрицанием, с печалью. будо засыпанное пеплом сверху.
а вот бы

итак что же мы читаем.

вспомнила как в позапрошлом году в мае плела макраме. май тогда бы согрет интересным опытом работы на которую мне нравилось ходить и предчувствием новых душевных травм. потом маме подтвердили онкологию и я расплакалась когда мы ругались в тг пока сидели с мамой в очереди к врачу. я тогда сказала что-то глупое - наверное упрек в том, что мы не болтаем про нашу писанину. ужасно было потом. может быть то что для меня было проходящим, то для того, кто это всё переживал было непоправимым. она тогда призналась, что готова была разойтись уже, но я объяснилась, и это было спасением.
а в этот раз я ни о чем не объяснялась да мне и о не очем было.

итак, что читаем?