песня и правда приставучая

01.07.2012 в 21:18

Пишет  Береннис:

Эта песня сожрала мой мозг

+3 картинки

---

28.06.2012 в 13:21

Пишет  Дримери:

 Loshechka, вот она! Капибара, которая похожа на Питти. Правда, не такая черная и довольно хитрая на вид)

---

Волшебные почесывания Питти не прошли даром! Получила пятерочку по экзу

Я сегодня выперлась на балкон, а там тепло и дождь не проливной, но и не моросящий - нечто среднее. И на поле вовсю тренировка футбольная идет. Я стояла, вдыхала свежий воздух - ни капли не холодный, кстати, и почему-то мне казалось, что вдохновение совсем близко. В этом дожде и слабом запахе кондиционера для одежды (или другого какого средства). Было в этом дожде что-то освежающее. И в дожде, который был в воскресенье. Не обычное мрачное и угрюмое зрелище, клонящее в сон, как обычно воспринимала я дождь, а нечто совсем иное. Вот такой бы дождь я и хотела себе на день рождение. Но тогда был холодный и буйный, усыпляющий и даже какой-то тревожный.
Завтра у меня последний экзамен в летнюю сессию. Вроде бы даже почти все поучила, но в голове, как обычно, каша.
Верю в удачу!

запись создана: 27.06.2012 в 00:11

---

Rpg-фб: Favorite character in last time

Сидела и придумывала название для этого поста и внезапно поняла, что на английском будет самое лаконичное из всех.

Favorite character in last time от себя

Вступление: Вот так вот я взяла и всех обманула - решила предложить это от себя. На самом деле далось мне это с некоторым трудом - меня немного сбивает популярность актрисы - "лицо" моего персонажа. Но могу сказать - что непопулярность тоже порой способна сбить. А бывает, что тебе и вовсе все равно - где актер снимается. У меня вот нечто среднее - хотя знала же я на что шла когда брала именно эту внешность. Я даже не помню, чтобы я думала хоть о каком-то риске в тот момент. Наверное, я была уверенна в себе и в своих силах и твердо видела какой должен быть персонаж.

Имя персонажа: Райли Грэхем
Фандом: Original ( по мотивамм Людей Х)

История: У меня есть небольшое признание - я считаю, что если очень хочется, то можно. Если очень хочется продлить жизнь своему любимому персонажу, то можно найти подходящую ролевую, и перенести его туда. Да, он изменится, потому что без перемен никуда. Да, он может потерять даже свое имя и, между прочим, происходи все у Урсуля Ля Гуин, то такого героя бы запросто не стало - он бы погиб - ведь без имени никуда. Но это я шучу. Вот и взяла я, перенесла одного персонажа из одной ролевой, в другую ролевую - сделав нечто большее, чем было раньше, оставив за основу главную сущность.
Забавно, но первым моим персонажем был тот, кто походил на меня. Затем пошла череда персонажей - взрослые, серьезные, временами даже заботливые. Важные. А потом круг замкнулся - и, кажется, я пришла к тому, с чего начала - но твердо зная, что нужно делать. В начале это было просто забавной вещей - все мои персонажи (а их тогда было не очень много) были натурами порядочными (ну как я считаю), даже утонченными - они были милыми, добрыми. Даже пунктуальными. Они были привязаны, прикованы к чему-то, кому-то. И я решила - а почему бы не попробовать нечто совсем противоположное. Образ сложился быстро - обычная такая american girl -путешествующая автостопом, несущаяся вперед всех и знающая, что новое это всегда хорошо. Не берегущая ничего из вещей, но берегущая что-то, что спрятано глубоко в её сердце. Рваные джинсы, черные волосы и густая подводка на глазах, вечная сигарета в руках. Все. Образ подростка, с которым можно попробовать нянчиться, но который никогда не будет слушать, сбегая из дома на встречу приключениям. Я точно знала, что когда она захочет, она перестанет походить на проблемного подростка, не смывая и не теряя ничего из своей внешности. Хотя бы первое время. Еще один персонаж с непосредственностью, но уже не с детской, а такой, которая кого-то могла бы раздражать, кого-то повергать в ступор, а кого-то привлечь.
Этого персонажа я и взяла с собой в ролевую на другой сайт к совершенно другим, незнакомым людям. Я была уверенна, что мы вместе не пропадем - и неважно, что там будет, не важно, кто, что скажет, кто что будет думать. Уж она то не даст себе потеряться среди толпы разноплановых, ярких и харизматичных персонажей. Это я знала наверняка, с легкой руки наделяя новым именем (как кажется мне сейчас - куда подходящим) и способностью - забавной и безобидной. Уже с самого начала, я определила для себя, что траблы со способностью вряд ли будут моим коньком, так что я даже не стала особенно переживать из-за этого.
Самым важным для меня была эволюция персонажа. Не обязательно внешняя, но обязательно внутренняя. Хотя я часто задумываюсь, что фишка такого персонажа именно в том, какой он есть на настоящий момент - но что будет потом когда он что-нибудь поймет?.. Могу сказать, что такие мысли посещают меня только когда я не опираюсь на саму ролевую. Забавное дело - но в ролевой все выходит куда плавнее, чем можно было ожидать. Выходит даже скорее жизненно - персонаж крутится, вертится, а потом вдруг зависает на месте в самый ответственный момент, будто знает, что порой привычное куда лучше нового. А потом вдруг делает шаг вперед, удивляя даже меня, хотя в большинстве случаев я сразу же делаю обычное лицо и говорю - хэй да я знала об этом еще сто лет назад, когда тебе всего пару месяцев было!
А сейчас я говорю - иди и посмотри, там такой хороший парень тухнет в одиночестве, запутавшийся в себе и своей тяжелой способности, объясни как надо!
Но она смотрит недоверчиво, но потом соглашается, потому что не смотря на все знает, что порой может показаться, что смелость и уверенность покинули, но это в действительности не так - просто они немного отошли на второй план. Или даже на третий, но все еще тут.
Мне бы тоже помощь не помешала.

Арт-Ассоциация: раз уж я так распространялась во вступлении о внешности персонажа. С этой фотографии все и началось. В начале я придумала образ, а потом случайно увидела и это было 100 % попадание.


Саундтрек персонажа: почему-то именно она...

Listen or download The sсript We cry for free on Prostopleer

Иные ассоциации: прыгучесть, плетка, зажигалка, "курить девушкам не идет", носки!

@темы: ролевое

---

Знаете, я же дегтярным мылом моюсь. У меня не очень кожа и вот по советам многочисленным бабушки, которая была твердо уверенна, что моя кожа станет в сто раз лучше, я и стала им мыться Разительных перемен я не особо заметила, но все равно продолжала мыться по инерции. И вот сегодня - даже не знаю с чего - может с того, что оно было новое - только из пачки, я вдруг вдохнула этот запах дегтя. Он был такой резкий такой сильный... Когда-то меня это смущало, но вот именно сегодня я вдруг как будто почувствовала, что сейчас я на даче - середина лета. Я моюсь в бане, в которой темные доски и приглушенный свет из маленького конца - а за окном высокая трава и солнечный вечер. Не жаркий - приятный, такой когда смело можешь снять полотенце с головы и сушить волосы на улице -но все равно идешь в кофте и в штанах. И вот идешь по траве, вдыхаешь свежий воздух - кругом тишина и покой, в голове очень много идей, много мыслей. Ты идешь, а дома можно затопить слегка печку - чтобы утром было не холодно из-за наступивших осадков. А я как обычно расположусь на веранде - поставлю ноут на стол, включу модем и загружу аську. А там любимые друзья, которым всегда приятно написать - всегда приятно сказать привет, а затем сообщить какое охренительное это чувство. Мама с бабушкой будут переговариваться, обсуждать ужин или что-то еще, а я буду сидеть, открою окошко браузера - а там надо пост писать. И я напишу пост, но пост будет немного другой - может и такие же слова, но я буду чувствовать себя иначе. И солнце будет светить в окна, в очередной раз показывая к моему стыду сколько пыли скопилось на экране моего ноута.
И будет в этом нечто тихое, гармоничное и спокойное.
Описывая все это, я настолько погрузилась в то состояние, что просто не хочу возвращать прежнее чувство беспокойства, недовольства или даже раздражения. Просто хочется продлить его, продлить и твердо знать - вот такие моменты и нужно хранить в душе и в сердце, чтобы быть в гармонии с собой, быть спокойным и уверенным.

---

Когда тебе плохо, ты пишешь то, что никогда бы не написал так. Ты придумываешь то, что не придумал бы в любой другой момент. Когда ты боишься - герои боятся так же как ты. Но они находят успокоения и ты сам как будто находишь его. Метафоры становятся острыми, а повествование будто выточено из камня.
Ведь никогда еще ты не будешь сражаться так горячо и так ожесточенно за своих персонажей и мир, который создал, чем тогда, когда знаешь что на кону стоит твоя собственная жизнь.

---

Rpg-фб: Персонаж, который похож на меня

Я тут подумала на самом деле - а будет ли интересно кому читать про персонажей которых здесь никто не знает особенно еще и во флешмобе? Так что, наверное, заранее прошу прощения

Персонаж который больше всего похож на меня от  Дримери

Вступление: Вообще, так или иначе все персонажи несут частичку того, что есть во мне. Нет персонажа полностью не похожего на меня и полностью похожего. Я уже даже не помню - сравнивала ли себя когда-то с ролевым персонажем - знала ли, как поступила бы будь я на его месте. Но, пожалуй, таким персонажем можно назвать самого первого ролевого персонажа. Я думала, что если приближу его характер к себе, то писать посты будет значительно проще. Так оно и есть, на самом деле, но вместе это несет в себе еще и большой минус, который не так просто увидеть в начале, а затем очень сложно исправить.

Имя персонажа: Ева Лоренс
Фандом: Heroes

История: История эта восходит своими корнями к истокам моей ролевой жизни. До ролевой я писала небольшие зарисовки, была даже парочка рассказов где главным героем был мужской персонаж. Почему-то писать мне так нравилось больше - я знала, что если начну писать за девушку, то скорее всего буду отождествлять её с собой. Поэтому браться за такое занятие я не решалась. Но когда дело дошло до вступления в ролевую, то поняла, что хочу взять в начале именно девушку, потому что еще не представляю как что и будет. Так вот и придумала я такого персонажа как 16-летняя девушка с фамилией как мой ник. Это было самое очевидное, что только можно было придумать. Но тогда я по этому поводу особо не парилась. Зато помню, что в начале хотела назвать её Аделиной или Агатой, что потом отвергла в виду излишней раритетности в этих именах.
Ну а потом понеслось - были классные моменты, а были не очень. Из последнего, например, я помню, что было обидно играть в такую ролевую, но не иметь способности только из-за того, что на момент, когда я туда вступила там было ограничение - принимаются только обычные люди. Из-за этого ролевая выглядела немного тускло для меня в начале - в то время как другие ангстились и применяли свою способность, я слонялась своим персонажем из стороны в сторону и ангстилась просто так. Тогда мне казалось, что без драмы в обычной жизни никуда. Драма должна быть в каждом посте, в каждом взгляде и в каждом действии - серьезно. Я писала не задумываясь от этой девочки, поэтому порой не могла решить для себя - а какая она на самом деле. Я не могла анализировать её посты, потому что понимала, что писала просто как захочется мне. В этом было что-то искреннее и откровенное, но в то же время спустя некоторый промежуток времени, я еще сильнее запуталась в этом персонаже. Тогда мне было столько же лет, но годы шли и я менялась, а персонаж должен был оставался прежним. И в итоге я поняла, что не знаю - не знаю его. Я уже не могла поймать то прежнее состояние, в котором я писала Еву и от этого мне было труднее и труднее её писать.
Так вот, в ролевой было много знакомств и много приключений - мне нравилось не замыкаться и пересекаться с разными персонажами - эту черту я, кстати, до сих пор не потеряла. Но, конечно, самой важной встречей, которая только могла быть в ролевой по этому сериалу, была для меня встреча моего персонажа с Питером Петрелли. Я не очень помню обстоятельства, которые служили этой встречи, но помню, что была зима, и они до этого были в больнице. С ними было много прикольный сцен, и многие запомнились. Но первым делом, мне вспомнилась та, где Ева соврала отцу, что идет в школу, а сама встретилась с Питером и они переместились к нему домой. А потом пили чай (или кофе) и смотрели на экран компьютера где были досье на одаренных. Я не помню, чтобы мне уже очень доставляла эта сцена тогда, но сейчас я вспоминаю её и понимаю, что есть в ней что-то такое комфортное и интересное. Питер тогда был сосредоточен на том, чтобы найти одаренного, который может её убить, а Ева просто сидела и ей просто было интересно - и это было та черта, которую спустя какое-то время я не могла понять.
Было много прикольного, много интересного, много грустного. А потом я пришла к тому, к чему пришла - не зная, что дальше писать за нее. Когда твоего персонажа хвалят и любят, ты как будто берешь на себя ответственность ни разу не сфальшивить. Но потом вдруг наступает такой момент, когда тебе кажется, что ты только и делаешь, что фальшивишь, потому что утратил связь с персонажем. Вот и у меня было такое ощущение.
Возможно, сейчас я бы совсем иначе писала этого персонажа. Ставила бы меньше многоточий, меньше бы накаляла обстановку.

Арт-Ассоциация:
ну и конечно вот - то чем я гордилась... и даже сейчас приятно смотреть.

и вот, конечно же. За рисунок спасибо  Дримери


Саундтрек персонажа:

Listen or download John Barrowman Try to Remember for free on Prostopleer
нашла недавно в старом плеере эту песню вспоминая, как когда-то заслушивала её.

Иные ассоциации: пирог, god's hand, полотенце, щечки, банка валерьянки

@темы: ролевое

---

Знаете, я сегодня проходила мимо своей школы и на крыльце, на ступенях, сидела маленькая девочка. Ну не совсем чтобы маленькая - лет 11 или 12. Я не помнила, была ли она там, когда я проходила в начале - когда еще шла в магазин, но в памяти как будто и всплывает эта тоненькая фигурка впереди и белый пушистый бант на голове.
И вот и мне почему-то отчаянно казалось, что я должна заговорить с ней. Спросить, почему она так одиноко и потерянно (а может мне и привиделось это) сидит сейчас на ступенях закрытой школы. Может ждет кого-то, а может быть что-то совсем иное. И вот я проходила мимо нее в метре, и она подняла голову и стала пристально смотреть на меня. А я смотрела на неё и думала: "Ну, что тебе стоит просто заговорить с ребенком?" Я шла и тоже смотрела на нее, а потом уже и вовсе прошла мимо, все еще надеясь, что остановлюсь и не пройду мимо. Но я не остановилась.
Почему я позволила себе быть такой равнодушной?

---

Флешмоб! (надеюсь я не обленюсь как обычно)

Долго соблазнялась но решила все-таки тоже взять. Каждый день не обещаю - по мере того как в голову придет что-то. Ну и на самом деле, я никогда не играла канонных персонажей, так что наличие строчки фандом тоже не обязательно.

15.06.2012 в 13:16

Пишет  Дримери:

15.06.2012 в 17:55

Пишет  Яринка*:

Суть флэшмоба такова:
Каждый день в течении месяца пишется пост о любом из персонажей, которые были сыграны, написаны или просто живут в голове. По одному на день.
Это могут быть как отыгранные персонажи, так и то, что не показывалось широкой публике.
Комментарии к постам формата "О, я узнал тебя" и "А я помню как мы с твоим..." вполне допустимы. И все любые другие комментарии. Я буду рада каждому вашему слову и мнению о моих персонажах.

Пост должен выглядеть так:
Фандом
Имя персонажа
История
Арт-Ассоциация
Саундтрек персонажа
Иные ассоциации

По желанию можно писать о том, как образ строился и где реализовался.
Желающие услышать от меня историю — предлагайте персонажей.
Забирать флэшмоб себе — по желанию.

Заявки принимаются как в виде конкретных персонажей (если кто в курсе), так и в виде неконкретных, типа "самый свежепридуманный персонаж", "самый старый/молодой персонаж", "самый сложный персонаж", "самый злодейсткий..." и т.п.

---

В первый раз в центре города одна я оказалась в 16 лет. Если честно, я не помню какой был тогда месяц и даже какое время года. На улице не было снега, и, вроде бы, было не слишком прохладно. Может быть теплый ноябрь - не могу судить точно. На самом деле, я уже ездила тогда на курсы в университет, который находился на другой стороне города. Но тогда мои путешествия имели цель - я точно знала, что вот сейчас этот автобус отвезет меня до метро, на метро я доеду до нужной мне станции, а потом маршрутка, в которой нужно называть остановку, отвезет меня до этого университета. И так же обратно. Но в тот вечер - это был четверг, я попала в пробку на первом же этапе своего путешествия. Почему все время на метро, думала я, почему бы мне не попробовать поехать по дорогам. Пробка была огромной и застряли мы в ней намертво. Я едва ли ориентировалась в месте, которое мы тогда проезжали, поэтому терпеливо дожидалась того, что будет. Я уже не помню о чем тогда думала, когда смотрела на часы и понимала, что прошел уже целый час с начала занятий, а я все еще не половине пути. Вроде бы я не знала, что делать, но, в конечном счете, признав, что ехать уже почти что бессмысленно, я вышла на Невском. Солнце уже садилось за дома поэтому свет был тусклый, а все здания отбрасывали длинные тени.
Я чувствовала, что нарушила порядок - поступила по своему. Так, как мне захотелось. Меня это немного напугало. Или много. Я оказалась вдали от дома и не знала, что делать со свалившейся внезапно на меня свободой. Вокруг столько людей - все куда-то идут, а я стою и думаю, а куда же пойти мне. У меня были деньги, так что я могла даже себе что-нибудь купить. И, конечно же, отправилась в книжный. Насколько я помню, тогда Дом Книги был самым крупным книжным магазином в городе. По крайней мере ни о каких Буквоедах я еще не слышала. Я шла туда, находясь в толпе и не забывала прижимать сумку к себе посильнее - мало ли что. Сейчас, кстати, в том месте уже что-то другое - Дом Книги переехал в красивое такое, архитектурное здание на набережной канала. Там огромные окна, которые выходят на воду. Можно наблюдать как проплывают паромчики. А тогда это было не слишком приветливое место - но зато полностью обставленное стеллажами с книгами - и что еще нужно? Художественная литература там располагалась в подвале - нужно было пройти большую такую и косую лестницу вниз. И это было для меня как погружение в сказочный мир. Там каждая книга содержит нечто такое, что захватывает, погружает. Я думала тогда, что все книги одинаково интересны, просто какие-то нравятся мне, а какие-то мне не очень нравятся. Да так оно, вроде бы, и есть, только сейчас когда я прихожу в книжный, я думаю, что не так уж много способно меня увлечь. Но тогда это было что-то.
У меня не очень отложилось в памяти, какие я книги смотрела - но одну я все-таки купила. Тогда меня привлекало все японское и взяла я себе роман из очень красивой серии (Женский клуб) вроде бы американской писательницы уже не помню её имени, зато помню название романа - "Хризантема". А на обложке японская девушка, одетая в кимоно. Хотя что описывать - вот я даже картинку сразу отыскала.

А потом я еще раз прошлась по проспекту и спустилась в метро. Звучит как обычная поездка, да такой она и является, но тогда почему-то я чувствовала себя... Странно. В этом что-то было, в том о чем я думала, как думала и что произошло. Все было непривычное, одновременно пугающее, но интересное.

з.ы. книжка была кстати так себе. Обычный жизненный роман про японскую семью и то - написанный не японкой, что какбэ ставит под сомнение реалистичность сего творения. Там было что-то про молодую женщину, которую третировала свекровь и которой изменял муж со своей секретаршей. Вроде бы секретаршей - я уж и не помню, но помню отрывок, где они шли с ним под зонтом, а потом она навалилась на него своей большой грудью и у него встал. Вроде бы там даже соски были замешаны. Потом главгероиня все-таки ушла из дому, стала проституткой (а нет, это же не Мураками) просто свободной - поселилась у подруги проститутки (а это вроде бы правда) или модельера, а потом внезапно узнала, что мужик, который притащился в дом к подруге и с которым она заперлась в спальне был её муж. А потом она сама уехала в Париж и стала модельером.
Я не уверена, что конец именно такой - но что-то в голове появляется. Появляется да, что фамилия у него была лошадиная.

---

17.06.2012 в 16:45

Пишет  Утёна:

знаешь, там, далеко отсюда, во вселенной иного сорта,
длится битва, скользят ботинки на покатых седых камнях.
там - мечи, пистолеты, искры, кто-то - в ржавом плаще потертом,
я не знаю его, но знаю - он сражается за меня.

лязг металла, сверканье лезвий... это глупо, и в чем-то странно,
может, просто извечный принцип "что придумаешь, то твое".
но когда я кусаю губы и сжимаюсь в углу дивана,
он лишь крепче клинок хватает. и встает. и опять встает.

облака закрывают небо. кто ведущий, а кто ведомый?
под ногами хрустят осколки по бесцветной сухой траве,
но когда я стираю слезы, и встаю, выхожу из дома -
там, за гранью миров и истин, глухо рявкает револьвер.

я не помню лицо и имя - знаю взгляд и манеру драться,
тот упрямый напор в атаке, выпад слева - неудержим.
здесь - идет к перелому лето, созревают стручки акаций,
если он продолжает биться, то и я - постараюсь жить.

то, что прячется в нашем сердце, крепче тела, прочнее стали,
по разлитой воде не плачут, по утерянным не скорбят.
и, каким бы ты ни был завтра - одиноким, больным, уставшим,
не сдавайся - пока есть кто-то, кто сражается за тебя.

(с) wolfox

---

Я опять боюсь одного экзамена и хотя прошлого я почти не опасалась, этот как будто страх летящий на крыльях ночи.
Я наверное знаю почему... а может и не знаю. Ну в общем до него еще два дня, но я уже понимаю, что внутри меня раздулся громадный шар панического страха, который я не в силах пережить. Мне стыдно рассказывать об этом кому-то, потому что я уже сто раз рассказывала и мне сто раз отвечали, что это глупый страх, что нужно только собраться и начать учить. И я делала это. Не знаю как, но я три раза за эти полгода сдавала этому преподу что-то, но каждый новый раз я чувствовала этот страх. И все было хреново.
Сейчас он опять пришел. И наверное я пойду на этот экзамен. Не пойду, потому что это единственное, что помогает мне успокоиться.
Я знаю, что опять накручиваю и довожу себя, но сейчас мне просто хочется закрыться и постараться успокоиться. Теперь я даже не знаю выход ли это (мне кроме него еще пересдавать нужно), но это кажется меньшим злом. Не знаю, что будет дальше. Я просто уступлю той части себе, что испугалась и не знает. Разве преступление это - все будет хорошо.

---

Невозможно прелестно!

16.06.2012 в 14:06

Пишет  Дримери:

16.06.2012 в 18:23

Пишет  Дримери:

А это гест стар из будущей компьютерной игрушки под названием Olly Low Poly.
Мистер Капи курит трубку, танцует и катается на скейте.

+1

---

Чем прекрасны мюзиклы? Тем, что если они нравятся, то потом еще долгое время можно слушать песни оттуда и наслаждаться.
p.s. Том Круз лежит на кровати и смотрит на вас.


Listen or download Juke Box Hero I Love Rock N Roll for free on Prostopleer

---

У меня давно фоток не было - вроде даже с декабря месяца (ну это если не считать на паспорт даXD). Я себя на фотках не очень люблю - лицо какое-то странное. Как у зомби что ли. Ну и на фотике вообще камера так себе - хоть и 5 мп но че-то как-то неочень.

---

Сегодня плохой день даже Питти забрался в домик и не хочет выходить.

---

Сегодня получила свой вроде как главный (типа все деньги вбухала) праздничный подарок, наконец-то, но на самом деле теплоты и радости я, конечно, больше получила от личных поздравлений.
Когда выбирали его с мамой, то я мерила еще другие, но вот не знаю... белое золото, желтое золото... такой цвет сякой цвет. Они все блестят и довольно милые Но тут зато какие синие сапфиры красивые.


Мне кажется такое кольцо должно что-то уметь. Там... искры появлять на свет. Или чтобы цветочки расцветали в душе0))))

---

В семья опять какая-то хрень, но я делаю вид, что я в домике. Надевая наушники, включаю на полную громкость и теперь я не дома, а точно в другом месте. Там интересно, тепло и уютно и есть люди с которыми мне приятно болтать в любое время.

---

05.06.2012 в 21:31

Пишет  Arisu_krd:

ППКС

05.06.2012 в 16:48

Пишет  Джек-с-Фонарём:

И всегда наши грустные песни превращаются в нежные мантры
Когда ты качаешь обратные связи с самим собой, то постепенно осознаешь, что больше не можешь себе позволить некоторые вещи.

Например, ты больше не можешь никого осуждать, ставить себя выше, умней, сильней, красивей, чем кто-то, самодовольно думать — «уж я б на его месте нашёл бы выход», перекладывать на кого-то свои проблемы, винить кого-то в своих проблемах, делать вид, что твоих проблем не существуют. У тебя появляется дикая аллергия на враньё, особенно на собственное, на любые формы радикальности и нетерпимости, на мелкую бытовую подлость, на плохо скрываемую снисходительность. В мозг вживляется какой-то мудрёный коммуникативный фильтр; из-за него тебе мучительно сложно вести разговор, если он не несет хотя бы какой-то важности, какого-то смысла для вас двоих; понятия «круг общения» и «круг близких друзей» становятся практически идентичными. И так, похоже, у всех — помню, еще Ира жаловалась на то, что абсолютно не может слушать, если кто-то рядом с ней гонит «порожняк».

Зато ты начинаешь понимать, что больше не обязан соответствовать ничьим ожиданиям; что зачастую «надо» — это чьё-то «хочу», которое пытаются воплотить за твой счёт; что можно наплевать на хренову кучу запретов, которые тебе понаставили с самого детства, и, чёрт побери, не случится ничего, абсолютно ничего плохого. Что от тебя не требуется никакой жертвенности, никаких подвигов, никакого отречения от частного во благо общего. Не нужно мучать себя и писать стихи, пока ты этого не хочешь — однажды тебя долбанёт прямо в транспорте в одиннадцатом часу вечера, и ты будешь судорожно записывать что-то при свете единственного фонаря. Тебе не нужно быть на работе, даже если она удобная, перспективная и высокооплачиваемая, если она убивает у тебя всякое желание жить; тебе не нужно быть с человеком, даже если он красивый, гибельный, уютный и отодвигающий куда-то твоё одиночество, если ты не можешь быть с ним самим собой; тебе больше не нужно заниматься чем-то, на что ты потратил кучу лет и сил, если теперь это заставляет чувствовать себя несчастным. Брось, уходи в неизвестность — будут еще работы, люди, любимые занятия, их будет больше, чем ты думаешь, они будут круче, чем ты думаешь; нужно найти в себе немного смелости понять, что левел пройден и пойти дальше — со всем приобретенным опытом и всеми хорошими воспоминаниями. У тебя пропадает желание влезать в чужую жизнь и изменять её, да — но вместо этого к тебе приходит способность видеть, как люди растут, светлеют, учатся, преодолевают тупики и кризисы совершенно самостоятельно; что зачастую те, о которых ты был невысокого мнения, поступают в каких-то ситуациях лучше, чем ты. Эл всегда говорит мне — никогда не знаешь, какие внутренние изменения происходят в человеке; это для тебя он внезапно поднялся на следующую ступеньку — а у него внутри этому предсшествовал долгий духовный путь. Ты наконец-то начинаешь понимать, откуда растут все твои страхи, начинаешь лечить не симптомы, а причины болезни — и зачастую они оказываются глупыми, решаемыми и совсем нестрашными. Любая твоя мечта становится не фантазией, а сигналом к действию — от тебя до цели проводится незримая пунктирная линия. Она может быть длиною в световые года, а может заканчиваться у соседнего переулка — ты не будешь знать наверняка, пока не дойдешь, поэтому нужно просто натянуть кроссовки, и сделать первый шаг. Поэтому мне очень нравится смотреть на людей, влюблённых по-настоящему — они очень спокойные внутри, умиротворенные, увернные в завтрашнем дне, понявшие уже, что в четыре руки лепить из Вселенной всё, что им надо, гораздо проще.

Для этого требуется очень большое мужество: осознать наконец, что мир — не жестокая насмешка над живущими, не дитя Системы, не цепь предопределенных событий, но и не утопия, не место, где всё валится тебе в руки, не локация, где прощается бездействие. Твой мир — это то, что у тебя хватает уверенности лепить. Мир — твои мечты, страхи, решения и осечки. Мир — это и есть ты: тёплый асфальт под окнами, запах морской соли под утро, тепло чьих-то рук, шум трамвая, шелест новых книг и огни фаерщиков на вечерней Красной.

3 июня 2012, Краснодар.

---

У меня сегодня не день а... день. Да не - реально день обычный, может из-за болезни я чувствую себя немного в прострации и от этого почти что спокойно. Да реально спокойно. Такие дела. В общем с утра я решила, что поеду сразу к зачету, который у нас в 13-50 начинается. Вообще преподша поставила его автоматом, а я ей должна была послать на мыло доклад. Что я и сделала, еще две недели назад. Ну и, в итоге я поехала в институт, но доехать не успела - написала одногруппница со словами - она уже нам поставила и ушла. Шикарно, конечно. Но мне она не поставила. Ну и в итоге, доехав до дома, я сразу же пошла в поликлинику к врачу и взяла справку о болезни. Теперь официально болею до пятницы. И официально пропустила один зачет (и не официально еще один - в субботу фе).
Такие вот пирожки.