Мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно мне страшно
Я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна я спокойна
У меня сегодня опять случился небольшой припадок. Опять стало грустно, страшно, да еще и голова разболелась с утра так, что я выпила две таблетки темпалгина и большую часть дня просто провалялась в кровати, укутавшись в плед.
Одним махом допила оставшийся в бутылке новопассит. Хорошо что его было немного - по-моему в том состоянии я могла бы выпить чуть больше чем вообще положено. После этого я вновь легла, укутавшись в плед и заснула почти спокойно. И сейчас внезапно с таким ужасом поняла, что будет завтра, послезавтра. И еще потом.
Это был такой страшный страх, от которого мысли путаются и все какое-то...
Так странно - мне показалось, что я могу взять какие-нибудь таблетки и наглотаться их. Такое вот самоубийство. Даже потом странно стало после - глупо. Неприятно. Но в тот момент даже мозги почти не соображали.
Итак у меня есть возможность записаться к психологу, но это как-то... страшно. Необычно и... я ведь боюсь сейчас всего.
Одним махом допила оставшийся в бутылке новопассит. Хорошо что его было немного - по-моему в том состоянии я могла бы выпить чуть больше чем вообще положено. После этого я вновь легла, укутавшись в плед и заснула почти спокойно. И сейчас внезапно с таким ужасом поняла, что будет завтра, послезавтра. И еще потом.
Это был такой страшный страх, от которого мысли путаются и все какое-то...
Так странно - мне показалось, что я могу взять какие-нибудь таблетки и наглотаться их. Такое вот самоубийство. Даже потом странно стало после - глупо. Неприятно. Но в тот момент даже мозги почти не соображали.
Итак у меня есть возможность записаться к психологу, но это как-то... страшно. Необычно и... я ведь боюсь сейчас всего.
среда, 11 января 2012
моя память с ней что-9о стало. Многие вещи читаю и не запоминаю. В момент когда пытаюсь вспомнить в голове как будто форточка открывается. Через нее все и вылетает. И когда учу так же. Серьезно - едва ли я смогу что-то выучить за неделю. Не то что за два дня.
вторник, 10 января 2012
Когда у тебя в каком-то деле случаются неудачи - особенно в таком деле как сдача экзаменов, то тебя навечно могут посчитать тупым идиотом, не способным к чему либо. Я наверное преувеличиваю, но у меня после разговора с мамой по телефону, нет никакого настроения. Настроение подавало такие слабые попытки подняться с утра, но после разговора да определенно его не стало. Конечно это глупо - так реагировать. Поэтому немного подуюсь и вновь почувствую что все хорошо.
Позвонила маме, сказала что иду к подруге в гости, на что она сразу же стала говорить - когда я буду готовиться к экзамену, который уже в пятницу. Что у меня всего три дня, и вот один день я так просираю. А в остальные дни я буду сидеть дома, никуда не ходить, и учить. На что я мрачно заметила что это может ничего не поменять.
Как это не поменять? сказала мама. Будешь учить сидеть и ни на что не отвлекаться!
Я ушла в обиду, потому что мне было правда в какой-то степени неприятно, но не обидно. Но ей показалось что это обида так что она сказала что нечего на нее обижаться и какая я обидчивая.
А мне просто было неприятно - вот и все.
Позвонила маме, сказала что иду к подруге в гости, на что она сразу же стала говорить - когда я буду готовиться к экзамену, который уже в пятницу. Что у меня всего три дня, и вот один день я так просираю. А в остальные дни я буду сидеть дома, никуда не ходить, и учить. На что я мрачно заметила что это может ничего не поменять.
Как это не поменять? сказала мама. Будешь учить сидеть и ни на что не отвлекаться!
Я ушла в обиду, потому что мне было правда в какой-то степени неприятно, но не обидно. Но ей показалось что это обида так что она сказала что нечего на нее обижаться и какая я обидчивая.
А мне просто было неприятно - вот и все.
Я вчера как-то подустала из-за того, что поспала пару каких-то часов, а потом поехала на экзамен. Экзамен сдала на четверку - тратата.
В целях поощрения своего результата зашла и купила парочку новых лаков странных цветов. Но оказавшихся довольно приятными на ногтях (один по крайней мере). Такие дела.
В целях поощрения своего результата зашла и купила парочку новых лаков странных цветов. Но оказавшихся довольно приятными на ногтях (один по крайней мере). Такие дела.
понедельник, 09 января 2012
Хочу чтобы мой придуманный мир спас меня. От всего самого страшного.
пятница, 06 января 2012
вообще не очень то и отличается. даже голосами
четверг, 05 января 2012
Состояние - даже смотреть ничего не хочется.
От горя хотела в кино с мамой сходить. А сеансов на сегодня нет.
Подстава.
Подстава.
Дримери а я не поняла - мне же на русском текст написать, а ты переведешь? Не будешь же ты на русском песни петь?
Так что если так - я напишу на русском, ты переводишь на английский. Рифма есть - рифмы нет?
п.с. я написала две короткие штуки вчера ночью.
Так что если так - я напишу на русском, ты переводишь на английский. Рифма есть - рифмы нет?
п.с. я написала две короткие штуки вчера ночью.
Я бродила сегодня по округе, с наушниками в ушах, но ничего не слушая. Пыталась если не разобраться в себе, то хотя бы убедить себя в том, что все нормально. Сносно. Бывает, что приходится убеждать в этом родных, чтобы они не нервничали. Мама всегда переживает. Сейчас же я пытаюсь убедить себя. Получилось ли? В той или иной степени... Я хотела побыть одна, мне не хотелось никому ничего объяснять. Мне и сейчас не хочется. Пересказывать все что на душе кому-либо.
Мне всегда хочется найти поддержку и одобрение у других людей. Но мне не хочется, чтобы мои поступки оценивали. Или оценивали мои мысли. Когда границы стерты, когда не уверен в себе и в своих действиях, каждое неодобрительное слово бьет в самый центр. Поэтому и не хочется рассказывать никому и ничего. Ну лично т.е. Куда проще написать это отдельной историей.
Я бродила и пыталась справиться с собственными чувствами. Теми, которые не совсем понятны. Это когда ты просто идешь и вдруг чувствуешь какой-то страх или у тебя появляется вина. Или тебе кажется, что о тебе кто-то вспоминает и ты сразу понимаешь где должен быть, но где тебя нет. Вот я шла и пыталась справиться с этим и в конце концов набрела на два высотных дома. Об одном из них писали в газетах - дурная слава о том, как с пожарной лестницы на верхнем этаже пару раз прыгали люди. Задрав голову, я глядела на стены этого дома, но самый верх и думала - до чего же страшно взять и решиться на такое. Постояв немного, я направилась обратно, быстро пройдя мимо одинокого новогоднего пакета с мусором. В обществе принято, что одинокие пакеты доверия никогда не должны вызывать.
Но почему я направилась к этим домам... Просто разглядела там какой-то слабый лучик надежды. Ну в смысле не в них самих, а вот между ними. Это было странное чувство - бывает вот смотришь на какое-то место и чувствуешь что-то позитивное. Что-то оптимистичное и дело тут не в конструкции или воспоминаниях, а просто... в чем-то. Там даже никакого просвета не было. Но мне почему-то стало получше, когда я смотрела вдаль. Вблизи, правда, еще лучше не стало, но вряд ли такое бы вообще было. Я вернулась домой. Соврала бабушке, что сдала экзамен. Она меня похвалила. Маме я конечно сказала, она сказала что все хорошо будет. Мама всегда так скажет, а потом, спустя какое-то время, обвиним себя в том что не углядела, меня в том что не доучила, и я буду её убеждать что всё будет хорошо и я пересдам. Как-то так в общем.
Мне всегда хочется найти поддержку и одобрение у других людей. Но мне не хочется, чтобы мои поступки оценивали. Или оценивали мои мысли. Когда границы стерты, когда не уверен в себе и в своих действиях, каждое неодобрительное слово бьет в самый центр. Поэтому и не хочется рассказывать никому и ничего. Ну лично т.е. Куда проще написать это отдельной историей.
Я бродила и пыталась справиться с собственными чувствами. Теми, которые не совсем понятны. Это когда ты просто идешь и вдруг чувствуешь какой-то страх или у тебя появляется вина. Или тебе кажется, что о тебе кто-то вспоминает и ты сразу понимаешь где должен быть, но где тебя нет. Вот я шла и пыталась справиться с этим и в конце концов набрела на два высотных дома. Об одном из них писали в газетах - дурная слава о том, как с пожарной лестницы на верхнем этаже пару раз прыгали люди. Задрав голову, я глядела на стены этого дома, но самый верх и думала - до чего же страшно взять и решиться на такое. Постояв немного, я направилась обратно, быстро пройдя мимо одинокого новогоднего пакета с мусором. В обществе принято, что одинокие пакеты доверия никогда не должны вызывать.
Но почему я направилась к этим домам... Просто разглядела там какой-то слабый лучик надежды. Ну в смысле не в них самих, а вот между ними. Это было странное чувство - бывает вот смотришь на какое-то место и чувствуешь что-то позитивное. Что-то оптимистичное и дело тут не в конструкции или воспоминаниях, а просто... в чем-то. Там даже никакого просвета не было. Но мне почему-то стало получше, когда я смотрела вдаль. Вблизи, правда, еще лучше не стало, но вряд ли такое бы вообще было. Я вернулась домой. Соврала бабушке, что сдала экзамен. Она меня похвалила. Маме я конечно сказала, она сказала что все хорошо будет. Мама всегда так скажет, а потом, спустя какое-то время, обвиним себя в том что не углядела, меня в том что не доучила, и я буду её убеждать что всё будет хорошо и я пересдам. Как-то так в общем.
среда, 04 января 2012
Мне сегодня стало плохо. Давление опустилось, голова разболелась, меня вырвало. И я опять, конечно, начала себя накручить по поводу экзамена, который не хочу сдавать. Никак и никоим образом. Если честно у меня даже смелости нет чтобы явиться завтра в 9 утра с пустой головой. Такой я человек. И в сумме я буду должна пересдать два экзамена и один зачет. Как-то пересдать. Хотя это меня не радует и от мысли о том, что мне нужно будет опять учить всю ту шнягу, которую я так и не сдала в прошлом семестре. Будущее не видится мне оптимистичным - все будет так же фигово. Это знаете как - порой думаешь что пройдет полгода все образумится, в тебе прибавится сил, а заболевание исчезнет. Прошло полгода - мне еще хуже. Время вообще не лечит и ничего не меняет, если сам не приложишь должных усилий.
Прикладывать их у меня сил нет. Я чувствую порой что на мой внутренний стержень налипло много грязи и я словно как Дух помоек из "Унесенные призраками". Дух помоек который оказался в итоге речным духом, когда от него отвалилась лишняя грязь. Вот и я тип того - обернулась в слой проблем, которых у меня нет. Но почему я тогда чувствую себя потерянным человеком?
Вышла сегодня с мамой на улицу - поговорили немного. Точнее, я просто ей рассказала, что чувствую. Конечно, она сразу сказала, что не бросать же институт на четвертом курсе из-за того, что я поняла. Какой нормальный человек скажет иначе? А я двигаюсь по пути саморазрушения, сама не зная - как можно быть серьезной. Вряд ли кто-то тоже догадывается - как можно быть серьезным в таком деле. Все люди как люди, нормальные условия для жизни, нормальное здоровье. Работа потом будет - может и не любимая, но и терпеть можно которую. Все адекватно. А я тут саморазрушаюсь не понимая - в чем смысл. Это все глупо. Потом еще буду смеяться...
Мы вышли на улицу и снег летел прямо в лицо и я подумала - он будет так же лететь в лицо, когда я выйдут два года спустя на улицу. Учеба будет закончена, возможно в моей жизни что-то переменится. Я поделилась всем этим с мамой. Тем, что у меня нет сил, нет интереса. Тем, что у меня четыре жирных красных прыща на лице и тем, что у меня непроходящее кожное заболевание, которое может на море и чуть попрошло, но спустя буквально месяц так же вернулось, если не сильнее.
Когда болеешь чем-то таким, то можешь настраиваться как угодно. Но когда у тебя нет сил, то никакие настраивания не помогают. Тебе достаточно посмотреть на себя, и все сразу становится понятно. Это ползет по мне и мне не страшно. Мне просто грустно.
Каждый день это очередной шанс что либо изменить. Не знаю, каким нужно быть, чтобы совершать самоубийства и лишать себя такого грандиозного подарка - иметь каждый следующий день, чтобы начать все "с начала".
Прикладывать их у меня сил нет. Я чувствую порой что на мой внутренний стержень налипло много грязи и я словно как Дух помоек из "Унесенные призраками". Дух помоек который оказался в итоге речным духом, когда от него отвалилась лишняя грязь. Вот и я тип того - обернулась в слой проблем, которых у меня нет. Но почему я тогда чувствую себя потерянным человеком?
Вышла сегодня с мамой на улицу - поговорили немного. Точнее, я просто ей рассказала, что чувствую. Конечно, она сразу сказала, что не бросать же институт на четвертом курсе из-за того, что я поняла. Какой нормальный человек скажет иначе? А я двигаюсь по пути саморазрушения, сама не зная - как можно быть серьезной. Вряд ли кто-то тоже догадывается - как можно быть серьезным в таком деле. Все люди как люди, нормальные условия для жизни, нормальное здоровье. Работа потом будет - может и не любимая, но и терпеть можно которую. Все адекватно. А я тут саморазрушаюсь не понимая - в чем смысл. Это все глупо. Потом еще буду смеяться...
Мы вышли на улицу и снег летел прямо в лицо и я подумала - он будет так же лететь в лицо, когда я выйдут два года спустя на улицу. Учеба будет закончена, возможно в моей жизни что-то переменится. Я поделилась всем этим с мамой. Тем, что у меня нет сил, нет интереса. Тем, что у меня четыре жирных красных прыща на лице и тем, что у меня непроходящее кожное заболевание, которое может на море и чуть попрошло, но спустя буквально месяц так же вернулось, если не сильнее.
Когда болеешь чем-то таким, то можешь настраиваться как угодно. Но когда у тебя нет сил, то никакие настраивания не помогают. Тебе достаточно посмотреть на себя, и все сразу становится понятно. Это ползет по мне и мне не страшно. Мне просто грустно.
Каждый день это очередной шанс что либо изменить. Не знаю, каким нужно быть, чтобы совершать самоубийства и лишать себя такого грандиозного подарка - иметь каждый следующий день, чтобы начать все "с начала".
Привет, экзамен 5-ого января.
Скажи-ка - я к тебе подготовлюсь?
- Не-е-ет
- Благодарю!
Скажи-ка - я к тебе подготовлюсь?
- Не-е-ет
- Благодарю!
вторник, 03 января 2012
Легла вчера в 3 ночи. Сегодня точнее. Встала около 11 и знаете что?
Это ведь рано, офигенно рано, потому что на улице серое присерое небо.
Это ведь рано, офигенно рано, потому что на улице серое присерое небо.
понедельник, 02 января 2012
Третий день ругани продолжается. Сегодня уже я не выдержала опять - покричала, поплакала и чувствую себя морально истощенной. Ничего особо не хочется, ничего удовольствия не приносит.
Да еще и с дочкой подруги беда. Теперь тоже переживаю.
Да еще и с дочкой подруги беда. Теперь тоже переживаю.
А сегодня, оказывается, день рождение у spin-off
Ему исполнилось целых 12 лет! На самом деле всего год... но блин, сразу же столько нахлынуло воспоминаний. С чего все началось? С праздничного отрывка о рождестве. Саймон, Питер и Пенни. Это был отличный новогодний презент от Дримы и который, увы, для меня недоступен теперь( пока пароль от старого дневника не вспомню.
Что же потом было?) Кажется все началось с "а давай?" - в результате 2-ого января появился уже первый на тот момент отрывок, в котором появился такой яркий персонаж как Трой. Высшего сорта персонаж каких еще поискать! А дальше и все остальные персонажи не заставили себя ждать.
Мне немного стыдно (или много) за те немногие отрывки, которые я писала. Их действительно было совсем мало - и довольна я всего лишь парочкой. В то время как сама Дрима написала целую кучу классных и реально вдохновительных историй, которые так здорово читать и представлять. Да даже представлять ничего не надо - картинки сами рождаются в голове с нужной атмосферой, нужным окружением и правильными выражениями лиц у персонажей.
В какой-то момент я даже поняла, что не смогу держать эту планку - не будет выходить у меня правильно и так как нужно. И это я не скромничаю - я поняла, кажется, что боюсь что-то испортить что-то или написать страшную скуку.
Я думаю, мне не хотелось бы разочаровать тем, как я мало и редко и не так пишу... Но, по-моему, вот это у меня вышло как нельзя лучше)
В душе, я так же вместе с ними, может быть чуть в меньшей степени, но этот (а теперь уже тот) год был однозначно их. Такой сериал ( в котором я принимала участие все-таки). И, наверное, они мне нравятся больше чем 2012. Да - определенно. Может потому что в центре несколько персонажей, а всё повествование, по сути, ведется через призму одного единственного персонажа, в которого я безумно влюблена. И вот это заменяет целую кучу персонажей разных со своими характерами и взаимоотношениями. Наверное потому что не нужно, на самом деле, столько персонажей, чтобы показать как тяжело порой бывает личности взаимодействовать с окружающим миром. Обычным миром - миром где нет ничего сверхъестественного и который не поджидает страшный апокалипсис (или поджидает, но это еще непонятно).
Когда-то в начале, я должна была вести линию Пенни-Питер, но которая все-таки была лишней.
В сердце навсегда!
Ему исполнилось целых 12 лет! На самом деле всего год... но блин, сразу же столько нахлынуло воспоминаний. С чего все началось? С праздничного отрывка о рождестве. Саймон, Питер и Пенни. Это был отличный новогодний презент от Дримы и который, увы, для меня недоступен теперь( пока пароль от старого дневника не вспомню.
Что же потом было?) Кажется все началось с "а давай?" - в результате 2-ого января появился уже первый на тот момент отрывок, в котором появился такой яркий персонаж как Трой. Высшего сорта персонаж каких еще поискать! А дальше и все остальные персонажи не заставили себя ждать.
Мне немного стыдно (или много) за те немногие отрывки, которые я писала. Их действительно было совсем мало - и довольна я всего лишь парочкой. В то время как сама Дрима написала целую кучу классных и реально вдохновительных историй, которые так здорово читать и представлять. Да даже представлять ничего не надо - картинки сами рождаются в голове с нужной атмосферой, нужным окружением и правильными выражениями лиц у персонажей.
В какой-то момент я даже поняла, что не смогу держать эту планку - не будет выходить у меня правильно и так как нужно. И это я не скромничаю - я поняла, кажется, что боюсь что-то испортить что-то или написать страшную скуку.
Я думаю, мне не хотелось бы разочаровать тем, как я мало и редко и не так пишу... Но, по-моему, вот это у меня вышло как нельзя лучше)
В душе, я так же вместе с ними, может быть чуть в меньшей степени, но этот (а теперь уже тот) год был однозначно их. Такой сериал ( в котором я принимала участие все-таки). И, наверное, они мне нравятся больше чем 2012. Да - определенно. Может потому что в центре несколько персонажей, а всё повествование, по сути, ведется через призму одного единственного персонажа, в которого я безумно влюблена. И вот это заменяет целую кучу персонажей разных со своими характерами и взаимоотношениями. Наверное потому что не нужно, на самом деле, столько персонажей, чтобы показать как тяжело порой бывает личности взаимодействовать с окружающим миром. Обычным миром - миром где нет ничего сверхъестественного и который не поджидает страшный апокалипсис (или поджидает, но это еще непонятно).
Когда-то в начале, я должна была вести линию Пенни-Питер, но которая все-таки была лишней.
В сердце навсегда!
До финиша 2011 года, я доползаю морально истощенной. Никакого новогоднего настроения нет - чтобы думать о том, что в новом году будет все по новому.
Еще хуже, huh?
Мама с бабушкой с утра успели поругаться. Я пришла в комнату где мама сидит с красными глазами и сказала, что будто все в первый раз и будто непонятно, что у нашей бабушки маразм уже. Нет - не понятно.
Все хуево будет. А потом мы все сдохнем - рано или поздно.
С Новым годом вас!
Еще хуже, huh?
Мама с бабушкой с утра успели поругаться. Я пришла в комнату где мама сидит с красными глазами и сказала, что будто все в первый раз и будто непонятно, что у нашей бабушки маразм уже. Нет - не понятно.
Все хуево будет. А потом мы все сдохнем - рано или поздно.
С Новым годом вас!